Equipe des mecs :
Armand : a perdu un poumon en courant partout sur le terrain, puis a perdu le deuxième dans un choc avec un 24 tonnes nîmois. 0/10
Manu : aussi appelé le maso. Se tape 1h30 de foot sans attendre la bière de fin de match. Se fait passer pour un gaucher, alors qu’on a bien compris qu’il était droitier. 0/10
Adrien : 10 ballons d’entraînement, 10 tirs au but. A donc gagné 10 points au Challenge Cristiano Ronaldo du joueur perso. 0/10
Christo : a décidé d’enlever son t-shirt afin que laisser voir sa sueur, autrement appelée Christo liquide. Spécialité : la frappe au dessus. 0/10
Nico : le super remplaçant a marqué un but en jean. Un peu comme l’OM, 100% efficacité 0% style. 0/10
Equipe des filles :
Marion : a été perturbée par une bande de voyous avec un ballon alors qu’elle faisait son footing en nature. Doit penser à demander la bombe lacrymo d’Emilie afin que cela ne se reproduise plus. 0/10
Julien : La technique de Francis Llacer, le physique de Patrick Colleter, la qualité de centre de Bernard Mendy. Tout le PSG résumé en un seul homme. A quand même réussi à marquer en levrette. 0/10
Alex : a gagné autant en défense que ce qu’il a perdu en charisme lorsqu’il a enlevé son t-shirt. A été absent de l’entraînement, et a confirmé l’adage que l’on joue comme on s’entraîne. 0/10
Joule : a réussi dans la même action à faire tomber un cévenol et marquer un parisien. C’est un roc, c’est un pic, que dis-je, c’est une péninsule ! La péninsule Hillairique. 10/10
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