Les jaunes (aka les éclopés)
Arne : de retour de blessure, le grand blond s’était acheté des chaussures noires. S’est beaucoup démené sur le front de l’attaque, juste pour qu’on puisse dire « passe, y’a Arne à gauche ». S’est vengé lors de l’après-match.
Joule : en maillot suédois, c’est un peu comme voir Drogba à l’OM, ça pique les yeux. Des larmes, du sang et de la sueur, a bien dormi cette nuit (sur la béquille gracieusement offerte par Nico). Indigne de son rang.
Adrien : l’homme de l’action du match, tellement au marquage de son adversaire qu’il en oublie de ramasser le ballon qui traîne devant lui. Présent partout, surtout là où on l’attend pas.
Julien : l’homme de toutes les actions du match. Prend trois buts casquette (Edel, sors de ce corps) puis perd 27 face-à-face avec le gardien adverse. Aurait pu continuer comme ça pendant des semaines sans marquer. Réussit même à se faire une entorse de la cheville gauche (laquelle des deux ?). Au-delà du réel…
Pierre : a tenu 5 minutes avant de se re-re-re-reblesser, à croire qu’il est en sucre. Une progression fulgurante dans le jeu par rapport aux premiers matches, on attend qu’il soit rétabli pour juger de son potentiel. Ce jour-là, penser aux protège-tibias-genoux-burnes-côtes, ça va faire du petit bois.
Les bleus (à l’âme)
Christo : a joué les rapiats, genre « je remonte le ballon depuis le gardien et je fais jouer mes partenaires », sans abuser qui que ce soit. D’ailleurs, la plus belle action de son équipe a eu lieu quand il était dans les buts, c’est pour dire. Mi-espagnol, mi-italien, mi-mollet.
Christophe : un physique de pilier de comptoir, une pointe de vitesse d’AX diesel, deux gros pieds bien carrés, des fautes grotesques, la meilleure recrue des Pieds Viganais. Un avenir radieux s’offre à lui s’il continue à ignorer les règles élémentaires du football.
Alex : beaucoup de bonne volonté, quelques gestes de classe internationale, des courses de plus de 10 mètres sans s’effondrer, et tout ça sans public féminin pour hurler et se pâmer à chaque touche de balle. A tenté de pisser dans les bières pour éviter le contrôle antidopage. Moche.
Armand : avait mis ses chaussures de sécurité pour jouer, annonçant clairement la couleur. Le bleu a joué en bleu, comme un bleu, et a infligé pas mal de bleus aux jambes de ses adversaires et à l’âme du football. Les bouchers de la région attendent qu’il entre dans sa période rouge. Pas nous.
Nico : a soufflé comme une forge pendant tout le match avant de s’emplâtrer Joule avec la finesse d’une division blindée. Ses carences techniques l’ont rapidement mis au diapason de son équipe, afin de justifier l’achat de sa Yamaha le weekend précédent. Ah, c’était une Kawa ? Ouais mais ça collait pas avec la blague, désolé.
